Forum de discussion spécialisé sur le Shih-tzu, une race de chien tibetain

Salutations camarades , Canel le malfaisant au rapport

Camarades Hakou et Haribo , nous aussi la mégère a décrété qu'on ne sentait pas la rose , par nous je veux dire les mâles de la maison et donc cet après-midi toilettage pour les miss , bain pour Jyang et le mien pour terminer ... 18h 45 , notre ci-devant est éreintée, la nuit commence à tomber et elle décide de nous faire sortir pour un dernier soulagement .

Après quelques minutes les miss et le moustique réintègrent les pénates fort heureusement pour la ci-devant , vous allez vite comprendre pourquoi et moi je m'éternise . La ci-devant fatiguée a oublié que Papounet a fait du feu dans le jardin pour brûler des branches mortes et me voilà qui revient à la porte fenêtre du salon , assis sur mon séant , droit comme un I .

J'ai bien cru que la mégère allait avoir une crise d'apoplexie : je vous le donne en mille, j'avais une tête de RAMONEUR , je me suis roulé dans la cendre qui dépassait au pourtour du foyer et pour faire bonne mesure dans la mousse J'avais la tête toute noire, les pattes , bref elle n'a pas pu prendre de photo, rien que de me porter elle a eu les bras tout noirs sa seule consolation , ma coupe pantalon qui lui a quand même sauvé la mise

Je vous laisse imaginer sa fureur , alors que je venais de prendre mon bain, ce fut direct la baignoire pour une douche qui a duré 3 plombes , le temps d'évacuer les brindilles et les bouts de mousse . Il a fallu 3 shampoings pour que je retrouve enfin une apparence humaine , pardon canine .
Bref la ci-devant n'a pas compris qu'en ces temps agités , il me fallait tester une opération de camouflage

Que voulez-vous cela fait quelques semaines qu'on se tient à carreau, de plus aujourd'hui , c'est mon Anniversaire ,4 ans , il me fallait le fêter dignement Ma ci-devant était tellement en colère qu'elle a passé la main au ci-devant lors du shampoing maugréant que Papounet aurait pu nettoyer et qu'il verrait au moins ce que c'est que de me laver courbé en deux au dessus de la baignoire et toc , il a vu le ci-devant . Moi je n'ai pas manifesté , profil bas comme on dit, surtout que mon Anniversaire risque de me passer sous le nez!
Les miss elles , font la grève de la gamelle , tantôt l'une tantôt l'autre et Gipsy a décidé de régaler ses croquettes autour de sa gamelle , si bien que la ci-devant est régulièrement de corvée de ramassage .

Les photos arrivent

A bientôt camarades pour de nouvelles rébellions;

Canel le sans culotte ramoneur aquitain

Canel, mon très cher et vaillant camarade! Le front aquitain nous manquait!!!! Ô combien!!! Je dois avouer que ton retour m'enchante! Et quel glorieux retour!!!!

Ton exploit force vraiment l'admiration. J'imagine la réaction de la ci-devant Chantal! Des heures de dur labeur réduites à néant.
Sur le plan stratégique, ta victoire est incomparable. Tu as su choisir le moment où l'oppresseur, fourbu mais fier, a relâché son impitoyable vigilance. Ô moment magique où, entre chien et loup, tout nous semble possible!
Preux Canel, le Comité révolutionnaire t'adresse ses plus chaleureuses félicitations pour ton courage et ta créativité. Cette brillante opération camouflage est digne de passer à la postérité!
Tu as su choisir le moment et tu as su choisir la date, preux sans-culotte! Quatre ans!!!! Notre glorieuse armée, se félicitant chaque jour que tu sois des nôtres, te souhaite un excellent anniversaire. Tu es à l'âge où l'oppresseur ne peut plus se réfugier derrière l'excuse fallacieuse de l'adolescence. C'est un guerrier mature, fort de ses convictions, qui est passé à l'attaque aujourd'hui. Mille grâces te soient rendues pour cette action d'éclat!

Notre Comité tient néanmoins à dire à l'oppresseur en quelle estime il le tient. Sa courageuse constance nous touche.
D'autant plus que la jeune recrue au tempérament de feu ne doit pas lui rendre la vie facile et que les passionarias mènent une savante guerre d'usure.

Sans-culottes aquitains, preux camarades, notre Révolution vous doit beaucoup! Votre persévérance à lutter pour défendre notre juste cause est admirable. Gloire à vous!
Mille révolutionnaires et tendres léchouilles en direct du Front corse.

Merci chère Hoxane pour tes voeux et tes encouragements : voici la photo promise de Gipsy et une de Chouly trônant sur son tabouret a bientôt chers amis








On lui mène la vie dure à la ci-devant

La mégère a dit "censure" pour les derniers post. Elle est
L'idée des flaques sur le canapé nous tente mais... on ne sait pas faire, plus qu'une nuit et une 1/2 journée afin que Iappy nous donne des cours. Et surtout qu'il a peut-être oublié puisque depuis 3 journées et 3 nuits, il n'a plus du tout arrosé le carrelage.
Nous n'avons malheureusement pas réussi à lui faire partager nos festins, c'est une fine bouche ce cher petit. Mais nous crions VICTOIRE pour la gamelle, avant et c'était "avant", il lui fallait la journée entière pour déguster les 2 fois 50 gr de croquettes. Nous voyant gober, avaler, en top chrono 10 secondes, il a dupliqué la manœuvre.
Double VICTOIRE, puisque notre mégère s'inquiète de ce que va dire la Mamounette du Chérubin. Sans parler du morceau de fromage qu'il s'entraine à piquer dans l'assiette de Papounet, comme le fait Haribo (sans que notre cher Papounet ne s'en aperçoive et surtout sans qu'il lui passe un savon).
Quant à toi cher Aquitain, l'idée du feu de bois, c'est détonnant comme on aurait aimé t'accompagner. Notre camarade corse serait ravie aussi d'embaumer le domicile de cette bonne odeur de cheminée éteinte.
Il paraît qu'ici, le soir et la nuit tombée, notre Mégère n'aime pas du tout si elle ne nous voit pas revenir rapidement de la sortie pipi/kk. Elle braille sur la terrasse. Alors là, on devient vraiment sourds. Elle a besoin d'exercice, elle doit se bouger pour venir nous chercher et tant que possible, bien au fond du terrain, les chaussons dans l'herbe mouillée.
Pour finir, le bain d'hier soir a été pénible. De plus, il nous a fallu rester 30 minutes dans la salle de bains ou elle avait mis l'étuve en route. Peur que nous prenions froid. Elle délire grave. Aux bisous et à son "pif" dans notre fourrure, il faut croire qu'elle est satisfaite du résultat.
SIGNE : HAKOU

Vaillantes camarades Chouly et Gipsy, merci pour ces martiales photographies. La guerre d'usure que vous menez est une grande réussite stratégique. Toutes nos vives félicitations. De plus, votre aspect redoutable, et ce, malgré votre coquetterie toujours pleine de recherche, impressionne. Vous faites honneur à notre mouvement.
Non, nous ne montons pas au combat comme une horde dépenaillée! Nous nous devons de veiller à cette élégance raffinée qui est la caractéristique de notre glorieuse armée.
Parfois, bien entendu, nous sommes dans l'obligation d'élaborer une tenue camouflage, comme a dû le faire si habilement le preux Canel, votre courageux équipier du Front girondin.
Dans ces circonstances, aucune inquiétude à avoir, l'oppresseur, bien asservi et conditionné par nos soins, veille à redonner rapidement à notre magnifique uniforme tout son lustre.
A ce sujet, très chères passionarias, la camarade Peluche m'a fait savoir, par le biais des ondes ennemies, que nous pourrons monter au combat pour Noël, dûment chapeautées. Le calot manquait, en effet, à notre tenue.

Courageux sans-culottes Hakou et Haribo, le Comité révolutionnaire vous remercie. Le rapport circonstancié du camarade Hakou concernant le stage de la jeune recrue Iappy montre que votre vaillance a porté ses fruits.
Certes, notre jeune camarade n'a pas daigné partager vos festins, certes il a cessé ses révolutionnaires flaques mais sa toute nouvelle assurance face à la gamelle et surtout sa réussite dans la technique dite du "vol de fromage dans l'assiette" sont des victoires à mettre à votre crédit.
Ce stage lui aura été bénéfique. Grâces vous en soient rendues!
Libérés de cet entraînement quotidien dont vous étiez chargés, vous allez pouvoir désormais reprendre une lutte intensive.
Nous le savons, camarades, votre mégère est redoutable! La surveillance qu'elle exerce, impitoyable!

J'ai moi-même dû renoncer au port de la tenue camouflage! Ma terrible ci-devant a tranché! C'est compost, fabrication de Bois Raméal Fragmenté (c'est le Sieur Papounet qui se colle à la machine à broyer) ou déchetterie! Plus un de ces feux que j'appréciais tant.... Et même dans la cheminée, l'oppresseur a trouvé un pare-feu qui prend toute la largeur du foyer! Quelle cruauté est la leur de nous priver de ces petites joies simples...
Quant aux promenades nocturnes, "même pas en rêve!" a dit l'ennemi. Dès la nuit tombée, je suis chaperonnée! L'oppresseur me suit pas à pas! J'aurais bien aimé pourtant proposer au petit renard qui, paraît-il, rôde dans les parages, de rejoindre nos rangs...

Mes très chers camarades, notre juste cause avance, brillamment défendue par d'héroïques combattants.
Le Comité révolutionnaire tient à vous féliciter, vous tous, chaleureusement, pour votre courageuse persévérance dans la lutte contre l'oppresseur.
Tendres et révolutionnaires léchouilles en direct du Front corse.

Pfffffffff.....

Moi, je brille dans le noir grâce à ça :

Praline-la-Visible !

Sans-culotte Praline! Mais quelle invention diabolique de tes oppresseurs... Tu ne peux donc pas leur échapper? Tes ci-devant t'ont mis cette bande comme collier?
Ma chère camarade, il nous faut être prudents. Notre glorieuse armée ne peut se permettre d'être ainsi repérable.
Le Comité révolutionnaire est inquiet et espère que l'ennemi n'infiltrera pas notre réseau de communication... Il ne faudrait pas que notre liberté de mouvement soit entravée par ce redoutable engin.
A moins que ce ne soit pour nos preux combattants une avancée technologique telle qu'elle nous conduise à modifier nos stratégies. Se pourrait-il que ce lien nous permette de mieux avancer dans l'obscurité et de nous livrer plus facilement à des attaques nocturnes?
Courageuse camarade, tu es chargée d'une mission importante. Aurais-tu la possibilité de nous faire un rapport détaillé sur l'endroit où attacher ce lien et la distance de visibilité?
Notre valeureuse armée t'en serait extrêmement reconnaissante.
Tendres et révolutionnaires léchouilles de ta camarade Hoxane.

Zan a écrit :Pfffffffff.....

Moi, je brille dans le noir grâce à ça :

Praline-la-Visible !

nous voilà transformés en vers luisants

Zan a écrit :Pfffffffff.....

Moi, je brille dans le noir grâce à ça :

Praline-la-Visible !

nous voilà transformés en vers luisants

Quant à Mon Anniversaire c'est partie remise aujourd'hui c'est la miss Chouchou qui a fait des siennes : vomi sur le carrelage dès potron minet , refus de manger, et ce soir diarrhée odorante dans la fourrure on se tient au loin et nos ci-devant manient potions magiques pour la miss, javel pour le sol et lessive des serviettes et couvertures pour éviter la contamination

Ah! j'oubliais la grande nouvelle du jour : le moustique a réussi son grimper de canapé et descend fesses à l'arrière pour amortir la chute se retenant avec les patounes avant. Fini la paix , quand on en avait assez , on le laissait sur le plancher des vaches et on le toisait de haut , il va falloir reconsidérer son statut

Votre camarade Canel

Camarade Canel, l'admirable bataillon que vous formez tous les quatre est particulièrement redoutable!
Crois-tu que le traitement réservé aux ci-devant par Miss Chouchou est intentionnel? Quel extraordinaire courage! Transmets-lui tous nos voeux de prompt rétablissement et dis-lui bien que son dévouement à notre cause est admirable mais inconsidéré.
Décidément, votre propension à sacrifier votre santé sur l'autel de notre idéal révolutionnaire est caractéristique de votre commando de choc. Toi, valeureux Canel, toi qui n'hésitas pas à mettre en péril ton superbe panache! Et toi maintenant, remarquable passionaria!
Gloire à vous, incomparables héros!
Et suivant votre exceptionnel exemple, voici qu'arrive maintenant le jeune guerrier Jyang... Lui qui, malgré son jeune âge, n'hésite pas à monter à l'assaut du canapé. Vous allez devoir, en effet, lui donner, au sein de votre vaillante équipe, des responsabilités qui soient à l'aune de sa témérité. Un jeune combattant prometteur, vraiment... Notre Comité met en lui beaucoup d'espoir.
Mille grâces vous soient rendues! Nul doute que la postérité retiendra à jamais vos exploits.
Admiratives et tendres léchouilles de votre camarade Hoxane.

Canel, tu féliciteras de ma part Chouchou : j'ai appliqué une tactique similaire et dîné de succulents blancs de poulet ce soir (après une légère diète, je dois en convenir). Je ne suis plus sur le canapé (et contrairement à Jyang, je ne peux pas y monter seule, zut), mais ça va...

Pour ce qui est de mon sublime collier, il a des avantages, je dois l'admettre : j'aime pas vraiment le noir, et quand on sort pour le dernier pipi, il fait nuit. Comme on habite (bien qu'en pleine ville) en lisière d'un grand pré et d'un petit bois, quand on sort la nuit, ma ci-devant me met le dispositif autour du cou, bien large, et l'allume quand elle m'ôte ma laisse : je vais faire mes petites affaires dans la prairie et dans le bois, et elle me voit (et d'éventuels conducteurs aussi, au cas où je m'aventurerais sur le parking voisin). La lumière est rouge, et bien visible, et ça ne m'empêche pas de trotter. Il est possible que ça m'éclaire, mais ce n'est pas évident.
Moi, en revanche, je suis super-repérable, à plus de 100m., je pense...
Je suis en poils courts, ils recouvrent quand même partiellement le collier, et atténuent la luminosité, mais on me voit très bien.

Camarade Praline, le Comité révolutionnaire te félicite et te remercie vivement pour l'efficace rapidité de ton enquête. Ce lien, porté en collier peut donc nous être extrêmement utile pour nos attaques nocturnes, et ce, aussi bien en milieu urbain que rural.
Quant à tes talents stratégiques, ils sont véritablement remarquables, habile sans-culotte. Un petit vomi, un art consommé de la manipulation et tu as su obtenir, outre le canapé pendant un certain temps, des câlins à n'en plus finir, des égards exceptionnels et surtout, de succulents blancs de poulet. Ta technique est magistrale!
Nous espérons que de nombreux combattants suivront la voie que tu nous as tracée. Gloire à toi, camarade!
Ta copine qui te fait des milliers de léchouilles. Révolutionnairement tienne. Hoxane.

La camarade Chulo (9 ans quand même et toujours pas mâture ) a rejoint le Front Révolutionnaire Corse.
Je me suis absentée 1/2 heure pour emmener Islande chez la toiletteuse et en rentrant
Il a cassé 3 boules, arraché et dévoré le toit de la petite cabane africaine aux oiseaux, mangé les superbes queues des oiseaux achetés il y une semaine.
Biensûr, Chulo n'a pas pu cacher ses dégâts puisqu'il a également fait tomber le sapin...il faut qu'il le dise si ma décoration de Noël ne lui plait
Nous pensions faire la crèche ce week-end, je pense qu'il faut y réfléchir.
Je vous laisse admirer les photos :

Le sapin


Les décorations dévorées. J'ai mis l'oiseau blanc d'origine à côté (je ne sais pas lequel je vais offrir à Sofie )




et le coupable qui évite de me regarder



Islande lui ne me fait aucune bétise malgré son jeune âge.

eh!bien Prometteur notre camarade Chulo ! Je lui serre cordialement les patounes

Nos ci-devant ont décidé eux aussi de faire un sapin pour la petite fille je sens que s'il n'y prenne pas garde je vais aussi m'en occuper car moi Canel je suis le spécialiste dce ce genre de méfaits et je compte bien entraîner le moustique dans mes oeuvres

Canel le révolutionnaire de choc aquitain